Istnieją cztery strategie rozwiązywania konfliktów między małżonkami. Jakie strategie zauważasz u siebie? Jakie strategie wybiera Twój partner? Co możesz zrobić aby konflikty w swoim związku rozwiązywać stosując najkorzystniejszą z tych strategii?
Olga Kriegelewicz stworzyła w 2003 roku kwestionariusz do pomiaru Strategii Rozwiązywania Konfliktów (SRK).
Opiera się on na założeniu, że istnieją dwa wymiary reakcji na ujawniający się konflikt między małżonkami. Są to:
konstruktywność —————— destruktywność
aktywność —————— bierność
Z ich połączenia powstają 4 strategie rozwiązywania konfliktów:
Dialog = strategia konstruktywna i aktywna
Lojalność = strategia konstruktywna i bierna
Eskalacja konfliktu = strategia destruktywna i aktywna
Wycofanie = strategia destruktywna i bierna
Dialog to znajdowanie optymalnych dla obojga rozwiązań, to współpraca na rzecz rozwiązania problemu, poszukiwania kompromisu, wzajemna i otwarta komunikacja oparta na szacunku i głębokiej więzi. Są to asertywne wypowiedzi i chęć zrozumienia stanowiska partnera.
Lojalność to przeczekanie konfliktu – jakoś się ułoży, wszystko będzie dobrze, damy sobie radę. Jest tu więc nadzieja, że potem będzie znowu dobrze (lepiej). Jest tu życzliwe nastawienie do partnera, rozumienie jego działań. Ale czy ta strategia jest dobrym rozwiązaniem? Czy odkładanie omówienia problemu na później pomoże w jego przepracowaniu? Z tabelki Strategie rozwiązywania konfliktów małżeńskich wynika, że jest to strategia konstruktywna i bierna. Lepiej więc już taka strategia niż któraś z poniższych o charakterze destruktywnym.
Eskalacja konfliktu – awantury, krytykowanie, atakowanie w czuły punkt, bezwzględność, nieprzejmowanie się uczuciami drugiej osoby (lub ich niezauważanie). Brak jakiejkolwiek współpracy i chęci kulturalnego porozumienia.
Wycofanie – taktyka cichych dni, ignorowanie partnera, niechęć do rozmowy o problemie, odsuwanie się, zamykanie w swoim pokoju, świecie, niepoświęcanie czasu związkowi. Ton chłodny i oficjalny, komunikacja minimalna, ograniczona do spraw domowych, ale nic o związku i jego sytuacji.
- Jakie strategie zauważasz u siebie?
- Mogą występować wszystkie, a które z nich preferujesz?
- Jakie strategie wybiera Twój partner?
- Przyjrzyj się im i zobacz co możesz zrobić aby konflikty w swoim związku rozwiązywać stosując najkorzystniejszą z tych strategii – Dialog.
Tomasz Kurzydłowski
PS. Proszę, napisz w komentarzu pomysły, przykłady rozwiązywania konfliktów w duchu strategii Dialogu.
(Połączyłem dwa wpisy w jeden, dlatego wkleiłem także komentarze z tego, który usunąłem)
Literatura:
Krieglewicz, O. (2005). Inteligencja emocjonalna partnerów a zadowolenie ze związku i strategie rozwiązywania konfliktów w małżeństwie. Przegląd Psychologiczny, 48(4), 431-452.
ale jaja pomogło mi na wdż dzięki :)
Połączyłem dwa artykuły w jeden, dlatego wkleiłem komentarze z tego, który usunąłem
Anonymous:
Zauważyłam że w moim związku praktycznie to się nie kłócimy. U nas jest trochę inaczej uważam że gorzej .. bo jest nie miła sytuacja ktoś coś powie druga osoba czuje się urażona i są ciche dni… wtedy przeważnie płaczę i boje się że przez takie właśnie dni stracę go. Ale jak sobie poradzić z tym obrażaniem się ? jak wybaczać ? a przede wszystkim rozmawiać ?? gdy on nie chcę ;(
Paulina.
Odpowiedź Joanna Stelmach (admin): To, co pomaga zarówno w zaprzestaniu obrażania się jak i w nauce wybaczania, to ćwiczenie się w mówieniu całej prawdy o tym, jak coś przeżywamy. Zamiast ukrywać swoje uczucia, chować się za murem urazy i lęku – mów prawdę o tym, co czujesz, czego pragniesz i czego się boisz. Pokonuj strach przed mówieniem, zdobywaj się na ryzyko otwartości. Jeśli Twój pratner nie chce rozmawiać, poproś go, by chociaż Cię wysłuchał. Podziekuj mu i doceń go za każdym razem, gdy to zrobi. Powiedz mu o tym, jak się czujesz, kiedy jest gotów Ciebie wysłuchać. Możesz też pisać… Czytaj więcej »
A-nowi: tyle razy przeglądałam cały serwis i wiele tematów a na ten nigdy nie trafiłam ! A tabelka – idealnie pokazuje podział strategii. Dopiero po przeczytaniu tego wnikliwie przemyślałam jak to u mnie działa… bo przecież ja mam swoją strategię, a On swoją :-) i powtarza się pewien schemat działania: Konflikt – zwykle wywołany nerwowa atmosferą, nie ma realnych podstaw kłótni, ja widzę różnice zdań, a druga osoba JAKIŚ PROBLEM – następuje ESKALACJA KONFLIKTU, zaczynam LOJALNOŚĆ, jak atmosfera się uspokaja, podejmujemy DIALOG i tu występują 2 możliwości : 1. udany Dialog i zakończenie konfliktu lub 2. Niezrozumienie – jeszcze silniejsza… Czytaj więcej »
Joanna Stelmach (admin):
A-nowi, możesz zainicjować rozmowę z partnerem o strategiach, jakie stosujecie w Waszym związku.
Już sama wiedza o tym, jakie strategie są konstruktywne a jakie destruktywne pomaga przemyśleć Wasze reakcje w sytuacjach konfliktowych, i może sprzyjać częstszym wyborom tych konstruktywnych.
Ciekawy opis strategii. W moim związku występują najczęściej 2 i to niestety destrukcyjne. Za każdym razem, kiedy mówię o swoich potrzebach, uczuciach jest to odbierane przez męża jako atak, następnie zaczyna się jego monolog, w którym sam się „nakręca” wyrzucając mi wszystkie swoje żale, by następnie zakończyć rozmowę rzuceniem słuchawki i następuje cisza około tygodnia, do dwóch. Dodam, że nie mieszkamy razem od 10 miesięcy, bo mąż niby wyjechał do pracy do innego miasta (mimo mojego sprzeciwu), ale żadnych pozytywnych skutków nie wniosło to do naszego związku. On utrzymuje się sam, ja sama zarabiam na dom, on się nie dokłada… Czytaj więcej »
Ewo, przykro mi, ale to już nawet nie wygląda na związek, nie ma między Wami żadnej bliskości.Twoje próby ratowania związku nie spotykają się z przychylną reakcją męża, więc trudno przewidywać tu jakąkolwiek poprawę.