Wybór partnera jedną z najważniejszych życiowych decyzji

W poprzednim nagraniu przedstawiliśmy problemy naszych Czytelników i Klientów związane z poznaniem odpowiedniego partnera. Na ich podstawie stworzyliśmy listę 10 najczęstszych problemów, frustracji, wyzwań z tym związanych. Wytłumaczyliśmy, że niezbędnym warunkiem do pokonania tych problemów i stworzenia dobrego związku, jest emocjonalna gotowość na miłość. Pokazaliśmy na czym polega bycie niegotowym i gotowym na miłość oraz przedstawiliśmy tezę, że każdy człowiek może się przygotować na stworzenie szczęśliwego związku.

W tym nagraniu powiemy więcej o tym, jak ważne jest określenie jasnych kryteriów wyboru partnera.

Co się dzieje gdy nie masz przemyślanych kryteriów wyboru partnera?

Oto historia Anny. Anna, po zakończeniu małżeństwa (mąż odszedł z inną), była w kilku krótkotrwałych związkach. Jednak żaden z nich nie przynosił Jej satysfakcji uczuciowej. Niestety, Ci mężczyźnie, zwykle byli zajęci. I to z nią teraz zdradzali swoje partnerki. Po pewnym czasie, zmęczona tymi niestabilnymi relacjami, postanowiła sobie, że musi poznać mężczyznę, który będzie wolny i … przystojny. Tak naprawdę, to na niczym innym się nie skupiała, to było dla Niej najważniejsze.

Poznała takiego mężczyznę, szybko zaszła w ciążę i po burzliwym okresie wątpliwości ze strony mężczyzny, postanowili być razem. Mieszkali wspólnie przez 10 lat. Był to, niestety, toksyczny związek. Dobrych momentów było w nim niewiele, najczęściej żyli ze sobą jak przysłowiowy pies z kotem, tocząc zimną wojnę. Byli bardzo niedobrani. Ona cierpiała, jej partner także.

Dopiero po latach, w rozmowie z nami, Anna stwierdziła, że kryteria, którymi kierowała się w doborze partnera były, delikatnie mówiąc, niewystarczające. Sama sobie się dziwiła, że nie wzięła pod uwagę wielu kwestii dotyczących wspólnego życia, wzajemnych potrzeb, nie zastanawiała się nad cechami przyszłego wybranka… Jakim partnerem miałby być dla niej, jakim ojcem…
Czy i Tobie zdarzyło się popełnić podobny błąd? Niestety, zdarzają się kobiety, które mają jedno, podstawowe kryterium: „byle mnie zechciał”… I niestety, są tacy mężczyźni, których najważniejszym kryterium wyboru partnerki, jest to żeby była atrakcyjna fizycznie.

 

A jakie są Twoje kryteria wyboru partnera?

Przypomnij sobie, czym kierowałaś się / kierowałeś się przy wyborze dotychczasowych partnerów.

  • Czy najważniejszy był dla Ciebie olśniewający wygląd?
  • Pociągała Cię wysoka pozycja społeczna i zasoby finansowe?
  • A może inteligencja, zainteresowania, zaangażowanie w wyznawaną religię?
  • Wspaniale Wam się rozmawiało?
  • Miał świetne poczucie humoru i potrafił rozbawić Cię do łez?
  • Może był silny i odpowiedzialny, więc z radością pozwoliłaś mu się sobą zaopiekować?
  • Może znaczenie dla Ciebie miało to, że była delikatna i czuła?
  • A może wystarczało Ci tylko to, że to ona / on pierwszy zwrócił na Ciebie uwagę i wcale nie było potrzebne Wasze bliższe poznanie zanim zdecydowaliście się na związek?

 

Teraz zastanów się:

  • Czy Twoje wybory były przemyślane, czy raczej spontaniczne?
  • Czy kierowałaś się jakimiś kryteriami, czy brałaś „pierwszego lepszego” – ważne, że w ogóle się pojawił i Tobą zainteresował?
    Czy kierowałeś się jakimiś istotnymi dla Ciebie kryteriami czy wiązałeś się z „pierwszą lepszą”, która okazała Ci swoje zainteresowanie?
  • Czy Twoje wybory nadal przynosiły Ci zadowolenie, kiedy minął jakiś czas?

 

Pomyśl teraz ile czasu spędzasz nad wyborem:

– komputera
– samochodu
– mieszkania, jego wykończenia i wyposażenia
– studiów, szkoleń, kariery zawodowej

  • Czy wtedy masz wyraźnie określone kryteria?
  • Czy w takich sytuacjach łatwiej Ci uznać, że możesz mieć swoje wyraźnie określone preferencje i się nimi kierować?

Chcemy Ci tu uświadomić, że kiedy podejmujesz decyzje o kupnie rożnych rzeczy, często poświęcasz temu wiele swej uwagi. Analizujesz plusy i minusy, porównujesz z „innymi egzemplarzami”, zastanawiasz się, na ile te rzeczy wpisują się w Twój gust i zapotrzebowania. A kiedy są to rzeczy/sprawy naprawdę dla Ciebie ważne, to także dużo czytasz na ten temat, próbujesz zebrać jak największą wiedzę, aby dokonać trafnego wyboru.

Na przykład wybierasz wyposażenie do mieszkania. Poświęcasz na to mnóstwo czasu – przeglądasz katalogi, jeździsz od sklepu do sklepu. Zastanawiasz się i porównujesz. Całymi godzinami wybierasz detale. Długo rozmyślasz nad trafnym doborem szafki, łóżka, lampy. Wyobrażasz sobie jak Ci będzie w tak umeblowanym mieszkaniu. Widzisz siebie wyraźnie, jak się w nim czujesz, czy jest estetyczne, funkcjonalne i wygodne dla Ciebie.

Podobnie jest kiedy wybierasz kierunek rozwoju zawodowego. Zazwyczaj długo się nad tym zastanawiasz, analizujesz, szukasz najlepszej dla siebie drogi. Dotyczy to także dodatkowych szkoleń podnoszących Twoje kwalifikacje, czy wyboru miejsca pracy.

 

… A wyborowi partnera bywa, że nie towarzyszy głębsze zastanowienie …

refleksja nad sobą, swoją postawą, preferencjami. Poszukiwanie partnera często przebiega po omacku, w myśl przekonania kto się trafi, to będzie. Gdy spotykasz interesującego Cię partnera, to kierujesz się swoimi dotychczasowymi, automatycznymi kryteriami, zgodnymi z Twoim wewnętrznym obrazem miłości. Jednak te kryteria często są bardzo ograniczone, wręcz ubogie.

Stosowaniu ubogich kryteriów sprzyjają lęki, np. lęk przed samotnością, przed uznaniem Ciebie za starą panną / starego kawalera, że będzie za późno na urodzenie dziecka.

Ubogim kryteriom sprzyjają także pewne błędne przekonania wyrosłe na braku wiedzy o miłości. Może myślisz, że życie nie daje zbyt wielu szans i kiedy pojawia się jakaś osoba chętna do związku, to trzeba się z nią szybko związać – bo inny partner może się już nie trafić albo będzie o wiele gorszy? Możesz też myśleć, że skoro zakochaliście się w sobie, to Wasza miłość, w domyśle – „wieczna”, zniweluje różnice, pokona wszystkie trudności? A może uważasz, że skoro jest silny, wzajemny pociąg seksualny – to wystarczy? Czy na pewno?!
Niestety jest tak, że nawet wzajemna miłość, szczególnie na etapie zakochania się, nie zawsze świadczy o dobrym doborze partnerów i nie wystarcza, by stworzyć zgodną i trwałą relację!

Decyzja o związaniu się z kimś na stałe nie może być podjęta pochopnie, przypadkowo, jedynie pod wpływem emocji. Owszem, czasami to się sprawdzi, ale czy Ty chcesz RYZYKOWAĆ i TESTOWAĆ siebie i innych, próbując ułożyć sobie życie z różnymi partnerami? Czy nie lepiej, kiedy zatrzymasz się i przemyślisz swoją postawę, swoje własne wzorce miłosne, określisz swoje oczekiwania oraz cechy i zachowania przyszłego partnera?
Czyli włączysz do tego procesu więcej wiedzy i uważności???

 

Przecież wybór partnera jest jedną najważniejszych decyzji życiowych!

Partner to jedna z najbliższych osób! Możesz z nim spędzić parę miesięcy, parę lat, a może nawet (byłoby miło) całe życie!
Dzielić z nim będziesz noce i dnie. Radości i trudy codzienności. Łóżko i kuchnię. Przyjaciół i rodzinę. Być może zechcesz mieć z nim dzieci.
Pomyśl, jak wielki wpływ ta osoba będzie miała na Ciebie!
Mam nadzieję, że już rozumiesz, jak Twoja decyzja z kim połączyć swój los, jest ważna i niosąca rozległe konsekwencje!

 

TO MUSI BYĆ  P R Z E M Y Ś L A N Y  WYBÓR!

Jeśli chcesz być szczęśliwą osobą i mieć życie wysokiej jakości nie możesz sobie pozwolić na to, aby Twoim partnerem stał się ktoś „nieodpowiedni”, niewłaściwy dla Ciebie. Ktoś, z kim niewiele Cię łączy, kto nie odpowiada Ci pod wieloma względami!
Uwierz, że masz tutaj coś do powiedzenia. Że możesz mieć wysokie standardy! Konieczne jest jednak ich przemyślenie!

Jeśli chcesz, możemy Ci w tym pomóc. Jednym z tematów, który obszernie omawiamy na internetowym warsztacie „Zakochaj się” jest właśnie dokonanie świadomego, przemyślanego wyboru partnera.

 

Dziękujemy!
Joanna Stelmach & Tomasz Kurzydłowski

PS. Jeśli uznasz te nagranie za użyteczne, to bardzo prosimy o komentarz.
Napisz o swoich przemyśleniach w temacie wyboru partnera.

poznanie partnera

ZAREZERWUJ MIEJSCE bo już 18, 20 i 22 września – 3 BEZPŁATNE AUDYCJE NA ŻYWO (WEBINARY) O POCZUCIU WŁASNEJ WARTOŚCI

3 lekcje o poczuciu własnej wartości - info o webinarach
By | 2017-01-05T09:24:37+00:00 24.09.2012|Categories: poznanie partnera|Tags: |7 komentarzy

About the Author:

Psycholog i coach. Od nastolatka interesuje się metodami doskonalenia umysłu, samorozwojem i duchowością. Żyje z pasją robiąc to, co lubi - prowadzi szkolenia z zakresu rozwoju osobistego, ćwiczy jogę i wędruje po górach. W szczęśliwym małżeństwie z Joanną Stelmach :)

Dodaj komentarz

avatar
Karina
Gość

Mysle ze takie ramy o kt mowicie sa wazne, ale wg mnie trzeba byc elastycznym, bo nie istnieje ktos kto bedzie spelnial je wszystkie. Wazna tu bedzie wiec proporcja tych cech ktore chcielibysmy widziec u naszego partnera a rzeczywistych. Czyli jesli z listy 10 waznych dla nas cech mezczyzna nie posiada 2-3 ktore w dodatku nie sa bazowe i nie znajduje sie na samym szczycie naszej listy, to chyba warto dac szanse takiemu zwiazkowi. Zgodzicie sie ze mna?

Joanna Stelmach
Gość
Karino, Na pewno znaczenie ma to, czy daną cechę uznamy za priorytetową, czy nie. Jeśli jesteśmy w stanie zaakceptować brak jakiejś (mniej dla nas istotnej) cechy – to oczywiście można być elastycznym! Ważna jest też kwestia, na ile wierzysz w to, że jest możliwe spotkanie przez Ciebie takiej, wymarzonej przez Ciebie osoby. Teraz masz przekonanie (wyrażające brak wiary) że nie istnieje ktoś, kto będzie spełniał wszystkie Twoje kryteria. Jeśli będzie ich 100, to faktycznie może to być niemożliwe :-) Ale nastawienie się na 10 priorytetowych cech to wcale, moim zdaniem, nie jest dużo, i całkowicie realne jest spotkanie takiej właśnie… Czytaj więcej »
Karina
Gość

To bardzo krzepiace co Pani mowi, ale rzeczywiscie chyba trudno mi jest w to uwierzyc. Moje obserwacje wskazuja, ze idealnych partnerow nie ma..liste 10 cech: wierzacy, dojrzaly, troskliwy, zaradny, zabawny, niepalacy, bez bagazu ( byla zona, dzieci ) wysoki, madry, dobry, zamienilam na liste tych 2 ostatnich.. zycie zweryfikuje czy to dobra decyzja. 

Joanna
Gość

Karino wg mnie Twoja lista 10 cech jest fajna, ale mało precyzyjna. Wierzący-ok., dojrzały- wiekiem? emocjonalnie?,troskliwy – dla ciebie?, dla świata? (egoista będzie troslkliwy, ale tylko o siebie), zaradny – życiowo?, niepalący- ok ( może być pijak, który nie pali?, albo hazardzista) może lepiej napisać bez nałogów,bez bagazu ( byla zona, dzieci ) – a może lepiej wolny bez zobowiązań…. Myślę, że powinnać bardzie szczegółowo opisać cechy.

Ela
Gość

Kiedy oglądałam nagranie, uświadomiłam sobie, że w ogromnym stopniu mnie dotyczy… Moje dotychczasowe wybory partnerów  były spontaniczne, nieprzemyślane, chaotyczne, podyktowane różnymi obawami. Nie miałam określonych preferencji dotyczących cech wybranka. Dlatego wszystkie moje związki się zakończyły po krótkim czasie. Żaden nie trwał dłużej niż trzy lata. Zgadzam się ze stwierdzeniem, że wybór  partnera jest bardzo istotną sprawą. Chciałabym, aby  w przyszłości moje wybory były  dojrzałe i nie takie powierzchowne jak dotychczas. W związku z tym bardzo chętnie  wezmę  udział w warsztacie „Zakochaj się”, na który niecierpliwie czekam :)

Joanna Stelmach
Gość

Elu, serdecznie zapraszamy! :-)

Ciebie i wszystkich innych zainteresowanych!

Lin
Gość
Witam, Artykuł jest bardzo pomocny, jednak chciałabym zapytać jakie jest Wasze stanowisko na temat danej sytuacji: Poznałam mężczyznę mojego życia…w każdym razie tak mi się na początku wydawało, jako,że miał wszystko to, czego w poprzednich związkach mi brakowało i wszystko to, o czym marzyłam już jako mała dziewczynka. Zaręczyliśmy się. Jednak na mojej drodze życia pojawił się ktoś inny, kto tego wszystkiego nie ma,ale moje serce w dziwny sposób do niego ciągnie. Wszystkie racjonalne argumenty przemawiają za tym, by pozostać przy narzeczonym. Ale co, jeśli gdzieś wewnątrz nie czuję się do końca szczęśliwa i serce zupełnie nie współpracuje z rozumem?… Czytaj więcej »
wpDiscuz