Wyrażanie uczuć jest darem

Chcę podzielić się z Tobą pewnym ćwiczeniem, mającym za zadanie otwarte wyrażanie uczuć, a zainspirowanym lekturą autobiografii Elliota Aronsona pt. „Przypadek to nie wszystko. Moje życie psychologa społecznego”.

Elliot Aronson

Elliot Aronson (ur. 1932) jest wybitnym psychologiem amerykańskim, napisał jedną z najsłynniejszych książek psychologicznych „Człowiek – istota społeczna”, jest też autorem kilku eksperymentów, które na trwale zapisały się w historii psychologii i mówimy o nich jako paradygmatach tej nauki, czyli czymś co stanowi standard w tej dziedzinie, co tworzy podstawy tej wiedzy. Są to różne badania nad dysonansem poznawczym, ale największą popularność przyniosło mu opracowanie i wdrożeniu programu redukującego uprzedzenia rasowe i poprawiającego osiągnięcia uczniów we współpracy a nie współzawodnictwie (tzw. klasy – układanki jigsaw classroom).

zbroja

Każdy z nas dźwiga zbroję rożnych zachowań, ktore mają minimalizować niebezpieczeństwo skrzywdzenia przez innych; kiki – Fotolia.com

książce „Przypadek to nie wszystko” Aronson opisuje, jak wraz ze swoją żoną Verą, zastosowali ideę grup T (wyrażanie uczuć, przytulanie), dla pożytku swojej własnej rodziny. Takie spotkanie można zrobić raz w tygodniu, podsumowując w ten sposób wydarzenia z ostatnich sześciu dni. Należy to robić w specyficzny sposób – komunikując się asertywnie, czyli bez obwiniania, osądzania, epitetów (czyli komunikatów typu TY), np. „Ty głupku! Denerwujesz mnie! Jesteś nieodpowiedzialny. To Twoja wina!”. Zamiast tego starając się opisywać (używając komunikatów typu JA), własne reakcje na zachowania rozmówców – wyrażając otwarcie swoje uczucia i myśli, nikogo jednak przy tym nie atakując, np.  „Jest mi przykro, kiedy zapominasz o naszych ważnych rocznicach”, „Złości mnie to, że kolejny raz spóźniłeś się na nasze spotkanie. Czuję się wtedy lekceważona.”

 

Wyrażanie uczuć

Oto jak takie spotkania opisuje Aronson:

„W każdy piątkowy wieczór poświęcaliśmy godzinę na omówienie wydarzeń z całego tygodnia. Zachęcaliśmy dzieci do mówienia o niedokończonych sprawach, nierozwiązanych konfliktach i przykrych uczuciach (a także o dobrych uczuciach!), jakie pojawiły się w relacjach między nimi albo między nimi a nami. Uwielbiały te szanse mówienia o sobie, a my kochaliśmy odkrywanie pewnych spraw, które toczyły się za naszymi plecami. Wyjaśnialiśmy nieporozumienia i zażegnywaliśmy potencjalne konflikty. Kiedyś ośmioletni Josh zarzucił dwunastoletniej Julii, że powiedziała coś, co zraniło jego uczucia. Nasza córka odpowiedziała: „Och, Josh, nie bądź głupi. Wcale nie to miałam na myśli”. Vera zareagowała spokojnie: „Julio, potraktuj Josha poważnie. Posłuchaj tego, co mówi. To, że nie miałaś zamiaru go skrzywdzić, nie znaczy, że go nie skrzywdziłaś”. To, co mogło się przemienić w konflikt pomiędzy rodzeństwem albo doprowadzić do obrażenia się Josha, zakończyło się lepszym zrozumieniem i przytulaniem” (2011, s. 227).

 

Takie rozmowy mogą też pozytywnie wpłynąć na związek miłosny. Ja z Joasią staramy się na bieżąco omawiać nasze sprawy (codziennie!). Ale poważniejsze, trudniejsze kwestie lubimy omawiać podczas wspólnej kąpieli. Nazywamy je rozmowami „oczyszczającymi”. I faktycznie tak działają! Mówimy o tym, co czujemy w związku z zachowaniem lub słowami drugiej strony, czasem sobie wzajemnie wybaczamy i robimy ustalenia na przyszłość. Po nich jest miłośnie i zgodnie!

Elliot Aronson pisze, że mówienie wprost o uczuciach i oddzielanie ich od osądów jest niezwykle skuteczne, ponieważ wtedy ujawniamy coś ważnego o sobie. Poza tym, gdybyśmy polegali tylko na naszych opiniach i osądach na temat drugiej osoby, a nie słuchali jej – co ona ma do powiedzenia o swoich uczuciach, przemyśleniach, to byłby to fałszywy obraz tej osoby, całkowicie oparty na naszych domysłach. Według Aronsona

„wyrażanie uczuć jest swego rodzaju darem”

 

maska

Tak skutecznie ukrywamy prawdziwe uczucia przed ludźmi, że zaczynamy je ukrywać także przed samym sobą; foto – Fotolia.com

Pisze także: „W naszym społeczeństwie większość przechodzi przez życie, chroniąc samych siebie; w efekcie każdy z nas dźwiga zbroję różnych zachowań, które mają minimalizować niebezpieczeństwo skrzywdzenia przez innych. Czasami jednak tak skutecznie ukrywamy prawdziwe uczucia przed ludźmi, że zaczynamy je ukrywać także przed samym sobą” (2011, s. 222).

 

Pamiętaj, aby podczas takich rozmów mówić o swoich uczuciach, intencjach, problemach a nie skupiać się na opiniach, osądach, oskarżeniach, przerzucaniu odpowiedzialności za swoje słowa i zachowanie.

Wypróbuj z partnerem a potem napisz w komentarzu o swoich / Waszych odczuciach!

Tomasz Kurzydłowski

PS. O autobiografii Aronsona pisałem wcześniej w “Przypadek to nie wszystko – Elliot Aronson”

 

Do pobrania:

Moja lista tematów do omówienia z Partnerem (wyrażanie uczuć)  

[PDF]

 

By | 2016-10-15T18:44:15+00:00 14.01.2013|Categories: pielęgnacja związku|Tags: , , , |0 komentarzy

About the Author:

Psycholog i coach. Od nastolatka interesuje się metodami doskonalenia umysłu, samorozwojem i duchowością. Żyje z pasją robiąc to, co lubi – prowadzi szkolenia z zakresu rozwoju osobistego, ćwiczy jogę i wędruje po górach. W szczęśliwym małżeństwie z Joanną Stelmach :)

Dodaj komentarz

avatar
wpDiscuz