Nie potrafię odejść od partnera (1/3)

Wiele Waszych komentarzy dotyczy posta „Jak wyzwolić się z toksycznego związku?
Piszecie o tym, jak trudno Wam odejść z relacji, których jakość same oceniacie bardzo nisko, w których często latami pozwalacie siebie źle traktować…
Smutne są dla mnie te listy, choć mam świadomość, że doświadczenie bycia w takim związku jest także „doskonałe” tzn. potrzebne i korzystne dla Waszego rozwoju, dla zrozumienia wielu ważnych rzeczy.

Kiedy postanowicie, że macie już dość tego rodzaju doświadczeń (gdy już pojmiecie przekaz płynący z nich), przestaniecie je wybierać, a tym bardziej tkwić w nich tak długo.

Oto jeden z komentarzy, na który chcę dzisiaj odpowiedzieć:
„Aż wstyd się przyznać, ale w niby-związku tkwię już 8 lat. Nie potrafię tego przerwać.
Mój problem polega na tym, że człowiek, z którym „jestem” jest alkoholikiem i mieszka u mnie. Kilka, może kilkanaście razy pakowałam mu rzeczy, próbowałam z nim zerwać, ale on nic z tego sobie nie robi. Wzywałam nawet policję, gdy nie wpuściłam go do domu i wybił szybę.
I nic. On uważa, że jestem jego własnością i robi co chce. Grozi mi, że mnie zabije, spali dom itp., jeśli dowie się, że się z kimś innym spotykam. Jestem zrozpaczona, nie wiem, co robić. Proszę podsuńcie mi jakieś rozwiązanie. Sandra”

Droga Sandro (i inne Panie w podobnej sytuacji)!
Miej świadomość, że to, co robi Twój mężczyzna, to przemoc psychiczna. Stosowanie gróźb to przestępstwo, karane przez prawo! Prawdopodobnie, skoro on robi co chce, wbrew Tobie, doświadczasz także innych form przemocy z jego strony.

Zrozum, że nikt nie powinien nikogo tak traktować!
Nie musisz i nie powinnaś się na to godzić!

Przemocy wobec Ciebie nie zastopujesz będąc osobą uległą, potulną i bierną.
Nie reagując, nie wyrażając sprzeciwu słowem i konkretnym postępowaniem, dajesz przyzwolenie partnerowi na dalsze traktowanie Ciebie w ten poniżający sposób. Utrwalasz jego przekonanie, że stosowanie przemocy jest czymś w porządku. Pokazujesz, że to dobra metoda na Ciebie, że partner może Cię skutecznie podporządkować i kontrolować, kiedy tak właśnie działa.

Nie jest też wskazane reagowanie agresywne, odpowiadanie „pięknym za nadobne” – w ten sposób napędza się tylko spirala agresji, co może być naprawdę niebezpieczne dla obydwu stron (w ekstremalnych sytuacjach może dojść do zabójstwa).

Najlepszą wydaje się postawa asertywna, w której wyraża się pełny szacunek i życzliwość zarówno do samej siebie jak i tej drugiej strony. Przyjmując ją, potrafisz stanowczo, ale uprzejmie mówić innym o tym, jak chcesz być traktowana, a na co nie będziesz się godzić.
Dobrą wiadomością dla Ciebie niech będzie to, że takiej postawy można się nauczyć, w każdym momencie życia!

Joanna Stelmach

 

By | 2015-12-22T09:49:07+00:00 19.01.2011|Categories: rozstanie i rozwód, toksyczny związek|4 komentarze

About the Author:

Psycholog i coach. Od nastolatka interesuje się metodami doskonalenia umysłu, samorozwojem i duchowością. Żyje z pasją robiąc to, co lubi - prowadzi szkolenia z zakresu rozwoju osobistego, ćwiczy jogę i wędruje po górach. W szczęśliwym małżeństwie z Joanną Stelmach :)

Dodaj komentarz

avatar
Anonymous
Gość
Toksyczne związki niekoniecznie muszą się opierac na przemocy fizycznej czy psychicznej, czasami przybierają bardziej subtelny obraz, gdzie partner po mistrzowsku manipuluje partnerką utwierdzając ją w przekonaniu, że tylko i wyłącznie on ją tak bardzo kocha, szanuje jako kobietę i człowieka, że tylko on chce dla niej jak najlepiej, że tylko z nim będzie bezpieczna i szczęśliwa itd., itp. Mój partner jest mistrzem w tego rodzaju manipulacji. Zawsze, gdy zrobię "coś niestosownego" nie krzyczy, nie bije, po prostu jest mną zawiedziony, iż postąpiłam tak a nie inaczej, nie słuchając jego "próśb" i jest mu zawsze niezmiernie przykro, że go nie słucham.… Czytaj więcej »
Anonymous
Gość
Witam! Przeczytałam komentarz Karoliny i aż mi się zimno zrobiło..Niestety mój związek wygląda bardzo podobnie.Pod wpływem manipulacji partnera robiłam to ,czego oczekiwał. A on żył i postępował jak chciał. Pomimo ,że "tańczyłam jak zagrał" on i tak był najczęściej niezadowolony. "Kary" były te same ,co u Karoliny. Odsuwanie się i obojętność. Zaprzestanie spotkań, zerwania bez sensownego powodu. Długo walczyłam z takimi zachowaniami z jego strony. Ale doszłam do wniosku ,że taki typ "kata" stosuje manipulacje, gdy wie ,że panicznie się boisz rozstania i samotności. Więc..ułatwiłam mu zadanie i sama zdecydowałam się na zaprzestanie kontaktów z nim. Wrócił zdezorientowany i pokorny.… Czytaj więcej »
Tomasz Kurzydłowski
Gość
Tomasz Kurzydłowski

Joanna odniosła się do komentarza Karoliny wwe wpisie "O miłości warunkowej i manipulacji" (30-01-2011)

O miłości warunkowej i manpiulacji

aga
Gość
Rozumiem   to wszystko doskonale u mnie jest podobnie . Do puki się na wszystko godziłam było ok. Jak   życie nabrało szarej barwy już nic nie jest tak piękne  jak dawniej . Jestem z mężem 17 lat bezdzietni mój mąż wygodny ma u boku kobietę którą szanował do czasu kiedy nie założyliśmy internetu . Nasze życie zamieniło się w koszmar  ściągał bardzo dużo pornografii. Wieczory przestały należeć do nas wolał panie z rozkładuwek pościągać na pulpit ., było tego marginesu setki. Zaczelam się buntować słyszałam tylko idz stąd zamknij się .Nie kontroluj mnie nie jestem dzieckiem. On zachowywał się strasznie .… Czytaj więcej »
wpDiscuz