Jego była dziewczyna jest cały czas obecna w naszym życiu

Czasem w związku partnerskim bywa tak, że pewne zachowania naszego partnera budzą naszą niepewność. Odczuwamy brak poczucia bezpieczeństwa, niepokój, różnego rodzaju nieprzyjemne emocje. Chcielibyśmy wpłynąć na sytuację, która wytrąca nas z równowagi, zmienić postępowanie ukochanej osoby. Nie zawsze to się udaje. Co wtedy robić? Przeczytaj wypowiedź naszej Czytelniczki i moją odpowiedź na jej pytania:

ex-partner

Sytuacja z ex-partnerką nie jest jednoznaczna; © Edward - Fotolia.com

„Jestem jeszcze młodą osobą, która zdecydowała się na dość poważny związek ze starszym od siebie o 5 lat chłopakiem. Decyzja ta pociągnęła za sobą akceptację przeszłości mojego partnera, która była dość bujna jeśli chodzi o związki. Były to z reguły powierzchowne znajomości, z wyjątkiem jednej i w tym jest właśnie problem. Mój chłopak był w pięcioletnim związku, który co prawda zakończył się prawie 4 lata temu, ale jego była dziewczyna jest cały czas obecna w naszym życiu. Dużo mi o niej opowiadał, w czym niestety zaślepiona zauroczeniem, nie widziałam problemu, bo byłam pewna, że to przeszłość. Mówił o tym, dlaczego się rozstali, ale także i o tym, że była np. najpiękniejszą dziewczyną, jaką widział i bardzo był w niej zakochany. W pewnym momencie przyznał mi się, że zdradził z nią swoją późniejszą dziewczynę, a jakiś czas później, że spotykają się co jakiś czas i mają swój mały rytuał – co święta osobiście zanosi jej kartkę, żeby okazać jej szacunek za wspólnie spędzony kawałek życia i sympatię. Nigdy nie chciałam ograniczać niczyjej wolności, ale sprawia mi ból to, że mój chłopak nie potrafi pożegnać się z przeszłością i iść dalej oraz to, że woli, aby za 'faceta z klasą' uważała go jego była dziewczyna, niż żebym to ja miała o nim dobre zdanie. Na moje prośby o rezygnację z tego rytuału i wysyłanie kartek pocztą odpowiada, że mieliśmy nie ograniczać sobie kontaktów ze znajomymi a z nią był długo, więc zawsze będzie dla niego ważna. Nie mam nic przeciwko rozmowom przez gg, czy składaniu sobie okolicznościowych życzeń. Nie wymagam także, żeby się w ogóle nie widywali. Po prostu nie chciałabym, żeby robił z niej kogoś wyjątkowego, tylko żeby, skoro nie są już razem, traktował ją jak koleżankę, bez żadnych szczególnych względów. Rozmowy nie przynoszą rezultatów. Nie wiem, jak sobie z tym wewnętrznie poradzić, żeby w końcu osiągnąć spokój i poczucie bezpieczeństwa.”

Droga Czytelniczko!
Bardzo dojrzale podchodzisz do sprawy, pomimo młodego wieku! Starasz się dawać dużo wolności swojemu partnerowi, nie zadręczasz go zazdrością o byłą partnerkę, ale także podejmujesz rozmowy o tym, co Ciebie niepokoi. Chcesz nauczyć się „radzić sobie wewnętrznie” z sytuacją, kiedy okazało się, że rozmowy z partnerem nie przyniosły rezultatu.

Oto jak możesz udoskonalić swoje podejście do sytuacji:

1) Rozważ faktyczne zagrożenia

Ważne jest, abyś zastanowiła się, czy są jakieś zachowania partnera wobec jego byłej dziewczyny, które autentycznie Ci szkodzą lub zagrażają stabilności Waszego związku. Możesz go jeszcze o to zapytać, czy jest coś w formie ich obecnej relacji, co naprawdę mogłoby Ciebie niepokoić. Jeśli między nimi dzieje się coś, czego nie jesteś w stanie znieść, a Twój mężczyzna nie zamierza z tego rezygnować, możesz rozważyć zakończenie Waszej relacji.

2) Zaakceptuj „wyjątkowość” ich relacji

Jeśli jednak ich kontakty są „niewinne”, postanów przestać widzieć w nich zagrożenie, boleć nad tym, że on traktuje ją w wyjątkowy sposób. Każda relacja jest w jakiś sposób wyjątkowa, a tym bardziej z tymi osobami, z którymi łączy lub kiedyś łączyła nas miłość. Szczególne względy, którymi Twój mężczyzna obdarza byłą partnerkę nie muszą wyprowadzać Cię z równowagi, możesz nauczyć się je akceptować.

3) Zobacz pozytywne strony w szczerości partnera

Otwartość Twojego partnera, to jak wiele Ci opowiedział na temat tego, co łączyło go i nadal łączy z jego byłą partnerką – to pozytywny znak. Nie zataja przed Tobą tej relacji, szczerze wyznaje, jakie ma dla niego znaczenie – to ważne! Warto docenić jego uczciwość. Moim zdaniem sytuacja byłaby znacznie gorsza, gdyby utrzymywał z nią kontakty i starannie je przed Tobą ukrywał!

4) Koncentruj się na Waszej miłości

Jeśli Twój ukochany zapewnia Cię, że jest wobec Ciebie absolutnie w porządku, i Ty czujesz, że możesz mu zaufać, skup się przede wszystkim na budowaniu swojego wewnętrznego poczucia bezpieczeństwa. Koncentruj się na tym, co pięknego Was łączy, jak wiele dla siebie znaczycie.
Gdy partner wyznaje Ci uczucia, zapewnia o swoim zaangażowaniu, otwieraj się na te słowa, staraj się w nie wierzyć. Ufaj Waszej miłości. Jeśli bliska Ci jest duchowość, powierzaj Wasz związek opiece i prowadzeniu Boga.

5) Twórzcie historię Waszego związku

Trudno ocenić, czy Twój partner nie potrafi pożegnać się z przeszłością czy też po prostu podtrzymuje kontakt z ważną dla siebie osobą. Jednak to z Tobą jest w związku, a nie z nią. Teraz to Wasze wspólne doświadczenia są najważniejsze – każdego dnia tworzycie historię Waszej relacji.
Codzienną wspólną pielęgnacją możecie uczynić Wasz związek najistotniejszym, trwałym elementem Waszego życia. Ich relacje natomiast mogą z czasem coraz bardziej się wyciszyć. Im bardziej spokojnie podejdziesz do tematu ich relacji, im rzadziej będziesz do niego powracała, tym większe prawdopodobieństwo, że on w naturalny sposób zaniknie. Twój partner, nie czując potrzeby opierania się Twoim naciskom, mniej żarliwie będzie podtrzymywać to, co ich łączy.

Podsumowanie:

Jeśli czujesz się niepewnie w swoim związku partnerskim, rozważ faktyczne niebezpieczeństwa grożące relacji jaką tworzysz. Zastanów się, z jakimi zachowaniami partnera nie możesz się pogodzić, a co jesteś w stanie zaakceptować. Jeśli jego postępowanie nie zagraża Waszemu związkowi, buduj wewnętrzne poczucie bezpieczeństwa i zaufanie do  tego, co Was łączy. Staraj się koncentrować na pozytywnych stronach Waszej relacji, na pielęgnacji Waszej miłości, nastawiaj się na to, że Wasza wspólna przyszłość będzie szczęśliwa.

 

Sytuacja z ex-partnerką nie jest jednoznaczna, dlatego zachęcamy naszych Czytelników do podzielenia się swoimi refleksjami.

  • Co jeszcze doradziłabyś/doradziłbyś naszej Czytelniczce?
  • Jak Ty postąpiłabyś/postąpiłbyś w takiej sytuacji?

 

Zapraszam do komentowania!
Joanna Stelmach

 

 

By | 2016-10-15T18:44:42+00:00 17.05.2012|Categories: zazdrość|Tags: , , |12 komentarzy

About the Author:

Psycholog i coach. Od nastolatka interesuje się metodami doskonalenia umysłu, samorozwojem i duchowością. Żyje z pasją robiąc to, co lubi – prowadzi szkolenia z zakresu rozwoju osobistego, ćwiczy jogę i wędruje po górach. W szczęśliwym małżeństwie z Joanną Stelmach :)

Dodaj komentarz

avatar
Tomasz
Gość

partner raczej robi wrażenie jakby sie nie rozstał ze swoją zaszłą miłością – cóż – może warto sobie powiedzieć jak ma wyglądać mój związek w którym jest miejsce dla miłości, szczerości i prawdy….

Krystyna
Gość

A gdyby tak odwrócić sytuację ? ………
Partner kocha zapatrzony …….., a Partnerka ….. również kocha ale poświęca wiele myśli i gestów mężczyźnie, z którym cztery lata wstecz była blisko ………….
Żeby było ,,kulturalniej" to myślę, że przystoi pamiętać np. o kolejnych rocznicach ślubu niedoszłych teściów  ……….
A jeszcze jedno ….. przecież w ciągłej pamięci można mieć kilku byłych partnerów ……….
Ostatnio tu i ówdzie słyszy się (czyta) jakoby większość par rozstawała się w przyjażni (czyt. chyba w miłości) …………
Przepraszam ale …… p o g u b i ł a m s i ę ………..
Czekam na zdania innych (być może inne) ………
Pozdrawiam.
Krystyna.

bm
Gość

A ja jestem w związku 5 miesięcy. Oboje jesteśmy po rozwodach z powody zdrad naszych partnerów. Mój obecny partner cały czas opowiada o swojej byłej żonie, co prawda nie życzliwie wręcz przeciwnie. Mówi o tym jak ona zniszczyła mu karierę i po wielu latach zdradziła, ale mnie męczy już to ciągłe wspominanie. Mam przeczekać czy prosić o zakończenie tego tematu?

Karolina
Gość
bm ostatnio sluchalam w jakims programie sniadaniowym wypowiedzi kilku psychologow i zaproszonych gosci, ze pierwszy zwiazek po rozstaniu jest jakby z gory skazany na niepowodzenie, bo za duzo w nas zalu i musimy jakos odreagowac po bylym partnerze zanim znowu bedziemy w stanie zbudowac powazna relacje. Osobiscie uwazam, ze duzo zalezy od obojga partnerow, ale takie wypominanie nie jest dobre… Rozumiem, bo jestem w podobnej sytuacji i tez czasem rozmawiamy o naszych ex, ale w pewnym momencie mowimy sobie ok, dosyc, nie ma sensu tego dluzej roztrzasac, nie warto – lepiej skupic sie na NAS, przeciez to o wiele przyjemniejszy… Czytaj więcej »
Krystyna
Gość

Pozwolę sobie jeszcze na kilka słów.
W moim odczuciu komentarze powinny dotyczyć odpowiedzi (sugestii) psychologa na problem kobiety, a nie wspólradzenia jak to ma w drugich, trzecich związkach wyglądać  …….
Psycholog sugereuje jak to ma wyglądać ……… pokazany jest jakby model nowego związku z uwzględnieniem sentymentalnej retrospektywy jednego z kochanków …..
Nie ukrywam …… zdziwiona jestem drogowskazem (?) specjalisty ………..
Ciekawa jestem stanowiska innych osób.

Klara
Gość
Mi się wydaje, że kobieta jednak zasługuje na o wiele więcej, niż to, żeby w jej obecności jej mężczyzna jakąś inną kobietę nazywał "najpiękniejszą na świecie". Tu już nawet nie chodzi o to, że kobieta po takim komentarzu może poczuć się ogólnie nieodpowiednia, nie taka jak trzeba. Ja bym w sumie się tak nie poczuła, ale i tak ogromny niesmak by we mnie wzbudziło to, że ten mężczyzna tak mówi. Ja chcę mieć mężczyznę, który bedzie się mną zachwycał, a nie kimś innym. To ja chcę być dla niego "najpiękniejsza na świecie". Chcę mieć kogoś, w kogo gust trafiam, i… Czytaj więcej »
Ela
Gość

Dokladnie!!! Szczerze mowiac wypowiedz tego psychologa bardzo mnie zadziwiła. Nie, zachowanie tego partnera nie jest normalne, ewidentnie nie rozstał sie z przeszloscia. Nalezy uciekac gdzie pieprz rosnie koniec kropka. Wiem ze komentarz ma z 5 lat lub wiecej ale musialam skomentowac :)

Marysia
Gość
W moim związku mam podobny problem. Mój chłopak wcześniej przez pół roku był z inną kobietą, rozstali się, a po 3 miesiącach poznał mnie. Strał się, spotykaliśmy się w gronie znajomych,a po 9 miesiącach od tamtego rozstania zaczęliśmy być razem. Mój chłopak po zakończeniu tamtego związku dowiedział się,ze ona go zdradzała z wieloma mężczyznami. Ogólnie jest to dziewczyna, która ma naprawdę złą opinię, jednak kiedy z Nią był prawie nikt mu o tym nie mówił. Zawsze mówi,że najbardziej załuje,że z Nią był. Ma o niej niezbyt dobre zdanie. Kiedy jesteśmy sami czy w gronie mojej rodziny,znajomych zawsze jest wspaniale, nigdy… Czytaj więcej »
ewelinka
Gość
Uważam, ze bohaterka artykułu ma powód do niepokoju. Obecny partner oznajmił jej, ze zdradził jedną ze swoich sympatii z byłą dziewczyną, czyli, że potrafi oszukiwać, a to, że się do tego przyznaje nie zmazuje jego czynu. Nie może być z byłą, potrzebuje kogos na stałe, ale mysli biegną do tamtej, od czasu do czasu robią sobie “skok do łózka” i znów wracają do swoich “obecnych” Co za hipokryzja. A dziewczyna ma hustawkę nastrojów i szuka dla niego usprawiedliwienia. jeśli ją coś uwiera w związku, pwinna postawic sprawę jasno, sprecyzować swoje oczekiwania i poczekać na rekację. Ta ostatnia da jej odpowiedź… Czytaj więcej »
Ankkka
Gość
Calkowicie polecam odejscie od partnera i odpowiedz psychologa jest zupelnie niedobra. On nie rozstal sie ze swoim poprzednim zwiazkiem i jest z Toba. Swiadczy to tylko o jego niskim poczuciu wartosci i niedojrzalosci emaocjonalnej. Nie mozesz jego zmienic a rozmowy na ten tamat beda go jeszcze bardziej utwierdzac ze Ty go kochasz i na niego czekasz po czym on bedzie robil ze swoja byla coraz to gorsze rzeczy. Poza tym rozmawianie o bylej i nazywanie ja a nie Ciebie “najpiekniejsza” jest bardzo ponizajace i spada na Ciebie wielekie obciazenie. Od takich osob nalezy odejsc. Sama mialam ostatnio podobny przypadek i… Czytaj więcej »
wpDiscuz